Napi egysoros

Sárgalábtól hallottuk az elmúlt héten az alábbi két szösszenetet:
1. Az LSD-t nem kell komolyan venni.
2. Az élet? Káosz, melódia és düh!

Te mire gondolsz?

A Digg irodája

Nem lehet olyan rossz a munkahelyi légkör, főleg a hűtőt elnézve :)

Napi egysoros

1. És együtt fekszik majd a bárány és az oroszlán; de az báránynak álma kellemetlen lészen.
2. Ne szarasd a kutyád a fűre, mi sem füvezünk a kutyádon!

Programozók által használt, elterjedt kifejezések

1. Fura!
2. De hiszen ez korábban mar futott!
3. Csak néhány apróságot kell még javítani.
4. Ez biztos valami hardverhiba.
5. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
6. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
7. Már majdnem kész vagyok.
8. Az gyorsan meglesz.
9. Az ember nem tesztelhet mindent!
10. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
11. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát mar kijavítottam.
12. A dokumentáció már készül.
13. Az nem az én programom.
14. Szokatlanul sok zűröm volt.
15. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
16. Azt hittem megtaláltam a hibát.
17. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
18. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.
19. Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod ?

Napi egysoros

Ha az ember bőrét egy centis csíkokra vágnák, és az egyenlítő mellett kiterítenék, nagyon hülyén nézne ki....

"Végre megtaláltad ezt az oldalt!"

Hát már az hittem sose jutok el erre a szájtra. Pedig mindig is motoszkált a fejemben, hogy valamiről lemaradok. Na végre! A slando és a többi állás apró oldal úgy fest kimeríthetetlen kincsesbánya lesz a jövőben. Ha megtaláljuk az állom állást, ha nem, mindenképpen követni fogom a munkaerő piacot. Csendben megjegyzem, hogy nem potenciális lehetőségként válogattam a marketing rovatban, sokkal inkább a szemétben akartam egyet fürdőzni. Mit mondjak, mély a víz :D és magasan áll a szar.

Pancsoljatok Ti is!
Elsőre a hirdetés.

Aztán a céges oldal :D

Határidőre 5

Pumával aktív munkakeresésben vagyunk. Egyre jobban imádjuk a HR-eseket, a közvetítő cégeket, és az intelligens megfogalmazású, kicsit sem túlzó, kicsit sem robotot igénylő állásajánlatokat, melyek java részére még válaszolni sem bírnak: hogy bocs vazz találtunk jobbat. Ezen felbuzdulva úgy döntöttünk hogy tessék-lássék itt egy újabb rovat Határidőre 5 címen. A kezdő bejegyzés:


"Számlaképes programozót keresek, aki ki tudna nekünk fejleszteni egy közösségi oldalt. Az oldalt leginkább a blogtér rendszeréhez hasonlítanám, vagyis be lehessen regisztrálni, és lehessen benne bloggolni. Az oldal szerkesztők pedig kitehessék a nekik tetsző postokat a címlapra.
Az oldalhoz kapcsolódjon egy iwiw-hez kapcsolódó közösségi rendszer is. Vagyis aki blogot készített, annak legyen egy adatlapja, és lehessen egymást ismerősöknek is megjelölni, a kapcsolati hálót lehessen nézegetni. Illetve lehessen benne klubokhoz csatlakozni.
Kéne hozzá egy saját média szerver, ahova videókat, hangokat, képgalériát fel lehessen tölteni, de ha valaki úgy akarja, youtube, flickr stb. -ből is be tudjon linkelni.

Követelmények: Tudjon felmutatni néhány referenciát, amiből első ránézésre is kitűnik, hogy az illető képes egy összetettebb rendszert is megvalósítani, ami mondjuk a későbbiekben még bővíthető is (pl. webáruház)

Előny: A referenenciák között lássunk admin felületet is.

Érdeklődni a programozo2009##kukac##citromail.hu címen lehet, légyszi tüntessétek fel az általtok vállalt határidőt, és egy becsült árat. A részletes specifikáció még kidolgozás alatt áll, ezt a 2. körben fogunk elküldeni, a kiválasztottaknak."

Ezt olvasva azért elgondolkoztunk azon, hogy ilyet mintha már fejlesztenének egy páran. Pl facebook és mondjuk nem 150 000 Huf-ért. Ja és a legszebb, a komoly megrendelő, komoly e-mail címe: programozo2009##kukac##citromail.hu Ja és a helyesírási hibákat szándékosan nem javítottam :D

Szójjá vs Neszójjá

Egyszer egy TV interjúban azt mesélték, hogy a zanzi(fucking)bar marha büszke arra, hogy ők mindig live nyomják a zenét. Na ha erre annyira igényesek akkor már csak azon kénye csiszolni, hogy saját számokat játszanak. Mert legyünk őszínték, ez az egész "levettük a No Doubt-ot" dolog viccesen néz ki. Meg ez a kis dugó, péceli police lady sem egy Gwen Stefani. Ha az lenne, lehet a zenét is leszarnám :)

Update: A szóló tabját meg le lehet tölteni a netről :)

Napi egysoros

1. A pesszimista az algútban a sötétséget látja, az optimista a fényt,a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...
2. A Marsszonda só és jég nyomait találta a Marson. Jelenleg citromot és tequilát keres...

ahogy a románok tsinálják

ha ez kellet akkor ez kellet.....

http://www.youtube.com/watch?v=6yxO6jWUZYk

A nap képe

Majdnem így ismertem én is a HTML-t

Törpe tánc

No komment

Napi egysoros

1. Mit csinál az űrhajós, ha szomjas? Űrkutatás!
2. Mit csinál a homokos vadász? Meghúzza a ravaszt.
3. Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
4. WC feliratok 1: A távozásod elött nézz hátra, nem hagytál-e itt valamit, és fejezd be...
5. WC feliratok 2: Nézz jobbra! Nézz balra! Nézz fel! Most szarsz vagy nézelődsz?

Golden Shit Award

Azt hiszem ez nagy űrt pótol!

"Bele volt kulerva az alma közepibe"

Egy újabb callcenteres remekmű.

Napi egysoros

1. Az élet olyan, mint egy telefon: valaki mindig beleszól!
2. Reklámokból tudjuk: Tusolás közben be kell csukni a szemedet és simogatni a testedet.
A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.

Agancsos kóla

Az újabb kihelyezett chaos-labor gyűlés szüleménye, nem tudom ki követte el, de körkérdésben hangzott el: Mit iszol? Agancsos kólát. Te mit iszol Hubertuszt. Összesítve: Agancsos kóla, agancsos valami. Ezzel megszületett a Ricsárd tácsmí rovat újabb bejegyzése:

Late Of The Pier

Hála VT-nek számomra meg van a 2008 felfedezettje! Nagyon zene! Ajánlom mindenkinek a többi videót is a youtube-on!

Ugye Te is...

...szoktál úttörőtáboros, iskolás részegségig süllyedni? Ne is tagadd, hát persze, hogy igen :D És olyankor csupa vicces jut az ember eszébe. Persze nincsenek kéznél mindig ilyen jópofa kellékek de azért a kreativitás sok mindent kihoz az emberből.

Napi egysoros

1. "Hmm megint az a havi dilemma, hogy nadrágot vegyek vagy alkoholt, de hétszencség, hogy megint nem lesz gatyám!"
2 A szél irányát nem tudjuk megváltoztatni de a pisilését igen!

Sör vs. Punci

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK

2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK

3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK

4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen
elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK

5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet
rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem
enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen
DÖNTETLEN.

6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is
akarsz.
Egy pont a PUNCINAK

7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy
puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK

8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK

9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK

10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK

11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK

12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK

13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK

14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör
olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK

15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK

16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört
mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK

17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK

VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6

A sör simán győzött!

Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed
magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis
nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!"

A nap képe

A Discovery How It's Made című műsorában akarom látni! Vagy akár lehetne mérnöki csoda is!

Ganxsta Zolee VS. Creme de la Creme

A zene magyarítás vagy nyúlás következő bejegyzése. Ha jól emlékszem ez a gitár riff nem csak ebben a két műben figyelhető meg.
A:Ganxsta Zolee

B: Creme de la Creme

Gumicsirke fülbemászó dallamokkal

A mai napig nem jöttem rá arra, hogy mire jó egy gumicsirke, de most már tudom!

Napi egysoros

1. Nem vagy elég részeg, ha kapaszkodás nélkül bírsz feküdni a földön!
2. Addig kerüld a munkát, amíg van mit!
3. Szar ez az élet, de mi mégis nagykanállal esszük!

Na most pedig zúzunk!

Meggyőződésem, hogy az emberi szellem fejlődése túl van a végső ponton. Innentől legalább annyira látványos és dinamikus leépülés következik. Jó szórakozást hozzá. Épülj (le) velünk!

Napi egysoros

1. Az egyetlen dolog, ami a munka mellet tart, az a Föld tömegvonzása.
2. Láttam a jövőt. Éppen javítják.

Nehéz az élete a telefonos ügynököknek

A Puma küldte még a hét közepén ezt az érdekes, ügyfél - ügynök beszélgetést, csak lusta volt feltenni az internetbe. Már én is majdnem elfeledtem, de a mai kommunista műszakomban több blogon is belefutottam.

A kis szupersztár

Elég gnóm feje van :D

Tegnapi megállapítás

- A Panyolai nem pálinka!

Napi egysoros

1. Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
2. Ha az emberi agy elég egyszerű lenne ahhoz, hogy megértsük, akkor egyszerűségünkben erre már nem leheténk képesek.

Kockáknak

Első ránézésre mire gondoltok?

Napi egysoros

1. Atomvillanáskor ne állj ágyú mögé mert rádolvad.
2. A tehénszar finom lehet. 10 millió légy nem tévedhet.
3. Kívánságműsor: Jó napot kívánok! A trafizó rendőröknek szeretnék küldeni Császár Elődtől valami gyorsat!

Animált gif

Animgif néven új rovatot indítanék.
Mintául szolgáljon ez: Popcorn cat

Glettelés

Mindig is sejtettük, hogy a youtube videóknak van reklámértékük, na de ez azér egy kicsit sok. "A keserűségen kívül van benned keserű vazzeg?"

Napi egysoros

Hogyan tanítja meg a varázsló úszni a pókot?
-Hókusz pók usz!

Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- Belenéz a konnektorba.

GOOSH

Elfoglaltam vele magam kb egy órán keresztül.

http://goosh.org/

Superman a hétköznapokban

Ha már a napokban vele álmodtam, akkor postolom.

Napi egysoros

Az élet olyan mint a gyereknadrág, rövid és szaros.

Rapnagyi

Ismét egy alkotás a tengerentúlról.

A pocok és az ételszerzés

Az alábbi alkotás is azt bizonyítja, hogy az interneten nem csak szemét van.

Napi egysoros

Márpedig itt rend lesz. - szólt nagymama és berúgta a szart az ágy alá.

Hit & bassus

A subba.blog.hu-n találtam ezt a gyöngyszemet. Fogyasszátok egészséggel, Ámen!

Ja és respekt a Subbának!

Leesett a csajom?

Délután kaptam Lacitól az alábbi képet. Sokáig gondolkoztam, hogy a képen látható "Ha ezt el tudod olvasni leesett a csajom" pólós úriember barátnője tényleg az-e akit épp ápolnak
és nem tudtam eldönteni, hogy melyik rovatba kerüljön mert egyikre sem illik rá. Megjegyzésbe várjuk az új rovat nevét amibe a fenti kép belefér.

Napi egysoros

VIGYÁZAT: Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér- idő contíniumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik.

"Mindenki baszik, mindenki szexel"

Az igaz barátság

Hibaüzenetek

A windows világából néhány hibaüzenet:

-Túlságosan ismert fájlformátum! [OK]

-Nincs elég szabad hely a törlés végrehajtásához. Törölje a felesleges fájlokat, majd próbálja újra. [OK]

-A program szabályosan futott és egyszer sem állt le. Valami nincs rendben. [Yes] [No]

-Cannot write to drive c: A)Abort R)Retri P)Panic

-ERROR: Egér nem található! A folytatáshoz kattintson az OK-ra

-ERROR: A Windows most nem ér rá.

Mária & József házhoz jön!

Zsuskától kaptam ezt az értékes képet. Bár nem aktuális de azért elgondolkoztató.
Szent családot Szentestére!

A rendszergazda

A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli őket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú.

Számos, egyébként előnytelen jellemvonás, és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakiből igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is: az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.

A rendszerhez fűződő bensőséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott szamítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk macsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol, hogy a leglehetetlenebb időpontokban otthonról is ellenőrizhesse működését. Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tűzoltókalapáccsal.

A rendszergazdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergazda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz.

Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabalyokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintően, sőt szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápokat szemel ki magának, csicskáztatja őket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasznalók iránt érzett megvetéseben. A kivetelezettektől feltétlen lojalitást követel.

A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során, gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetű embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé.

A valós világ komplexitása szorongással tölti el, összeesküvés elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötő szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását. Képzelt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsőséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszeren uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengző mimózává változik. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeret-furdalás nélkül maszekolhat munkaidőben is.

A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytőke rendszervesztő marketinghúzásainak tartja őket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.

A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tűzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémalmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkíserlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerűen csak felírják a falra, hogy "Hülye rendszergazda". Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendő titokban partizánkodik, hogy ellenőrizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekről és kollégákról, akiket elsőként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdak rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.

A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz

1. 
   
Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.


2. 
   
Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.


3. 
   
Ha a szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.


4. 
   
Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.


5. 
   
Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.


6. 
   
Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkájukat.


7. 
   
A sürgős mail-jeidet mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és express tovabítja a rendszergazdának.


8. 
   
Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.


9. 
   
Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.


10. 
    
Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja ha így motiválják munkavégzésre.


11. 
    
Ha a nyomtatód nem printeli ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legálabb hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.


12. 
    
Ha a printer a hússzori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printterére, egyik majd csak kinyomtatja!


13. 
    
Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.


14. 
    
Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak, meg a hülyéknek lett írva.


15. 
    
Ha az egér madzagja zavarja a billenytyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetékének minden további nélkül ki kell bírnia a monitor 20 kilós súlyát!


16. 
    
Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.


17. 
    
A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!


18. 
    
A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondd, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!


19. 
    
Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes, és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mernököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.


20. 
    
Ha a szamítógéped elromlik, akkor a titkarnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.


21. 
    
Ha e-mailben kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofájlt, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fáljként (ne csak címként!!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!


22. 
    
Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalabb 10-szer egy héten belül.


23. 
    
Mivel a renszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklöveseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.


24. 
    
Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő".

Egy rendszergazda naplója

HÉTFŐ

9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.

9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: "Hm, nálam pedig működik." Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?

10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!

10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.

11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.

16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.

16:25 Lelépés.

KEDD

9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet. Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.

9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.

10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.

11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.

11:05 Elmentem ebédre.

14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!

14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.

16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.

16:30 Irány haza.

SZERDA

8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.

9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.

9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.

10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.

11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.

11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.

16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.

16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.

16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.

CSÜTÖRTÖK

8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!

8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.

9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.

9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.

10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.

PÉNTEK

8:00 Visszatérés az ebédről.

8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?

8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy "No system disk or disk error". Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.

9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.

10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!

11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!

Napi egysoros

Reggel olyan korán kezdj tornázni, hogy az agyad már ne tudjon közbeavatkozni!

Egy kis félreértés

Ez sem mai darab, de a történelem mellett a postok is ismétlik önmagukat.

Ájtí

Örömmel látom hogy a kreatív kollégák nyüzsögnek. Ennek a rovatnak külön örülök, a nagy boldogságomban posztolom is a számomra egyik legnagyobb beszólást (azt hiszem hogy a bash.hu-n olvastam):

< Nem ájtís > Ki tud olyan programot mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyűket?
<Ájtís> Microsoft Word

Ezeket meg hirtelenjében olvastam:

HD: Az Ön jelszava: KaBTrZ7
Júzer: nem működik
HD: Akkor betűzöm: Nagy K, kis a, nagy B, nagy T, kis r, nagy Z, és 7-es
Júzer: A 7-es kicsi vagy nagy?

Júzer: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
HD: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Júzer: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
HD: És mi volt ez a jelszó?
Júzer: Öt csillag.

Az őssejt :)

Íme itt van feldarabolva minden idők legnagyobb klasszikusa. Még DOS alatt futott valami rettenet exe fájlba gyúrva anno.

http://www.youtube.com/user/empedocleshun

Helpdesk

Na ez is egy kimeríthetetlen téma. És mivel a káosz szerkesztőségének majdnem fele ájtís szerintem lesz mit mondanunk saját tapasztalatainkból. Ezt olvastam, de kezdetnek jó lesz.

"Az Entert ütni kell vagy írni?"

Kékfesték

De ha akarjátok lehet briftasni is, egyesek pedig tésztásrizs -ként emlékeznek rá.

Ez meg mi?

Ennek a sorozatnak nem tudtam címet adni, adjatok neki Ti!

Kimeríthetetlen!

Ismét egy gyöngyszem! Ásót visz a Laci, Laci, Laci

Napi egysoros

Egy No Thanx koncertjegy 3000 forint Mastercarddal.
Egy kiló paradicsom 190 forint Mastercarddal.
Megdobálni őket: az ÉLMÉNY FELBECSÜLHETETLEN !

180 perc izgalom másolt TDK kazin

Neked mi jött be legjobban a VHS korszakból? És ezt ugye láttad? OMG 1972-es Ford Falconok. De a legkeményebb mikor Tina Turner alvilág királynőt játszott :) Na meg persze a zene alatta. Lemmy Killmeister és az Ace of Spades. Így keménykedtek 79-ben Hollywoodban.

Zenebutik:)

Respect for Puma.
Zenebutiktól egyből beindult az agyam!:)
Gyerekkorom első szexuális élményei közé tartozik az alábbi klipp.
Poén hozzá, mikor a melóhelyen elkezdtem nyomatni minden kollégám tudta ki az a Sabrina, csak a fiatal kolléganőm kérdezte, hogy ki volt ez a spiné, akitől mindenki beindult?
Tessék, nosztalgia:

Plágium(?)

Vannak zenék amikről érzed, hogy már hallottad valahol. Hát tessék egy iskolapélda. Hozzátenném, hogy mint sokaknak, nekem is meghatározta fiatalságomat Nagy Feró és a Ricse munkássága. De paralel imádtam a Faith No More-t is. És a Ők kezdték, erre biztosan emlékszem.

Csak, hogy tisztázzuk

Íme egy idézet a Nyelvművelő kézikönyvből. „Ha a szaknyelv szúrás-nak nevezi is a darázs, a méh, a szúnyog, a bolha, a tetű stb. okozta sérülést és a vele járó fájdalmas tünetet, a köznyelv bátran mondhatja, hogy a bögöly, a kullancs, a poloska, a szúnyog csíp, s beszélhetünk darázs- és méhcsípésről, sőt régiesen kígyócsípésről is, bár ez voltaképpen harapás vagy marás.”

Sok a fogad köcsög?

Ötödik másodperc. Tuti nem vigyorgott a csaj utána :)

A Rock and Roll Rugói

Sziasztoook!
Létrehozom én is első rovatom, amibe természetesen várom mindenkitől a linkeket, hozzászólásokat. Mivel kis hazánk legjobb rock bandájának hosszú évek óta a Tankcsapdát tartom - kis túlzással mondhatom azt is, hogy szinte rajtuk nőttem fel - így miről is szólhatna, mint róluk.
Szóval nyár van, buli van, zúzás van!
Jöjjön épp aktuális kedvencem tőlük.
Szöveg: http://www.zeneszoveg.hu/lyrics.php?lc=1221

Petíció

Arra szeretnék kérni minden erre kószálót, hogy csatlakozzon hozzánk egy nemes ügy érdekében. Bizonyára többségetek a google féle email és talk szolgáltatáson keresztül kommunikál ismerőseivel. Aki nem az majd fog. Szóval, a gtalk egy hatalmas hiányossággal küzd. (Miki ne röhögj!) Nem lehet animált avatarokat használni benne. Igaz, hogy aktuális helyzetünk kifejezésére lehetőség van szöveges információra de az LÓSZAR AZ ANIM GIFEKHEZ KÉPEST!!! Most amikor ez a technológia reneszánszát éli, gyalázat, hogy a Gtalk felhasználói kénytelenek mellőzni. Bezzeg a többi fosban lehet! Szóval, kellene az oldalt látható szavazóba beletenni a voksot, hogy LEGYEN ANIM AVATAR A GTALKBAN BASSZA MEG!

Ha végképp semmit nem adnak az RTL-en

Akkor tekintsétek meg a francia filmgyártás eme remekét. Mondjuk ott ahol el lehet adni a Taxi 4-et meg minimum három epizódnyi fantomast ez egyáltalán nem is meglepő. Valami kurva nagy baj van Sárközi országban.

Bocsi de nekem most lett annyi szabad munkaórám, hogy értékes időmet ebasszam a káosz hízlalására :)

Zenebutik

Ezzel a címmel indítanék új rovatot.

Updade:
Az eredeti elnevezés Jocó kérésére megváltozott közben és a Zenebutik jelölést kapta a keresztségben. Juhász Előd műsora valószínűleg sok hasonlóan remek klippet vonultatott fel. A pillangós logó esetleg megvan valakinek vektorban?

Azt hiszem nem marad árván :) Elsőként itt látható a magyar Bruce Springsteen. Érdemes megfigyelni, hogy mennyire nem juthattak be a 70-es években kemény drogok az országba :D És amúgy is agyonbasz a vizuál.

Újabb néhány

- A piros nem a földelés
- A bal kéz nem szabály
- A munka nem esít (én kérek elnézés a szóviccért)

Szt. Mihály

Eddig csak azért nem postoltam be, mert azt gondoltam tanult kollégáim megteszik. De így, hogy az én nevem alatt kerül publikálásra elönt a bütketéd. Megjegyzem ez egy olyan változat ami tökéletlenségével együtt az egyik legjobb a fellelhetők közül. Ez a rendőrség zenekar nagyon tud.

Szóval: Szentmihályon []Tesco []Esso []Presszó lesz. A kívánt megjelölendő :D

Kis Szék in dö szekrény, kis szék in dö szék!

A hétvégi labormunkán még nem is sejtettük, hogy ennyire kimeríthetetlen téma lesz a Ricsárd tácsmí rovat. Íme az újabb klasszikus:
Kis Szék in dö szekrény, kis szék in dö szék!
Egy másik olvasatban a refrén
Insane in the mebrán
Insane in the brain!
Insane in the mebrán
Insane in the brain!

Dada Dá! Ez egy kurva nagy tócsa!

Erre a zenére bármikor szétverek valamit! :)

Napi egysoros

A lét határozza meg a tudatot. Ha megiszod a lét, a tudatod elszáll.

Egyenesen Amerikából!

Szerintem dobjunk össze nekik 20 dollárt egy rendes fodrászra!

"Te mit csinálsz, hát hogy az anyádba nézelki ..."

Ismét egy régi klasszikusba futottam bele. Hol a főnök?

Mama csirió

Naná. Ezt kb. mindenki így nyomta. Már abban sem vagyok teljesen biztos, hogy nem az eredetiként publikált szöveg a hibás :) Más kérdés, hogy ez még mindig egy jó dal. Leszámítva a ruhaipari bűncselekményt a klipben, főleg hímneműek sérelmére elkövetve.

AvantGarde - Get Down

Nagy nehezen sikerült megtalálnom (nem volt egyszerű) a Ricsárd tácsmí rovat következő bejegyzését.
Két gramm, ettől érzed jól magad!

A nap idézete

"Azt nem én döntöm el, hanem azt ők mondják meg, hogy hogy tudják. Mert azért az lenne a nagy fogás, tudod, hogy ha egy csapásra a kettőt megfogni. Mert akkor nem egy szál Kisberk Szabolcs oszt izé..., hanem a fél Hír tévé. Úgy kell megrendezni, hogy közúti ellenőrzés, a kutyás rendőr, van haveri kutya a rendőrökkel, és a kutya elkezd vergődni. Mintha véletlenszerű lenne, hogy a kutya észrevette volna"

Helmeczy László, ügyvéd

The Banana Cannon

Esküszöm, hogy nem keresem a hasonló jellegű videókat, de mindig betalálnak. Ezt például ágy ártatlan animált GIF-re kattintva találtam. Csak erős idegzetűek nyissák meg!

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú a haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a kresz vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört,
és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

Na most miről szólna az első bejegyzésem, ha nem a Jocókról

A családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólítom!

A szőke a fakírshow-ban

Jocó barátom aktív munkanapjának eredménye az alábbi vicc:

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil
szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére.
A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

Add fel a cserepet, én ács vagyok.

A magyar popipar egyik remekműve név szerint a Splash: Tedd fel a kezedet című száma. Ahogy mi hallottuk:
-Add fel a cserepet, én ács vagyok.

Újabb rovat

Mivel a hétvégét a chaos labor tudományos munkatársai szorgos munkával töltötték, ennek eredményeképpen még egy új rovat indul. A rovat címadójaként az első bejegyzés szolgál. Eszerint innentől a setét módon lehallgatott és vissza énekelt dalszöveg részleteket a Ricsárd tácsmí cimke alatt keressétek. Kommentben várjuk a bővítéseket mi pedig természetesen igyekszünk hozzátenni a magunkét.

Spongyabob Paródia Dr. Szabó Tibor vs. Zoltán

Napi egysoros

Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas - minden köcsögöt leverek.

A medve nem játék

SZOLGÁLATI KÖZLEMÉNY!
A káoszlabor hétvégi - strandon, kocsmába kihelyezett - ülésén határozott arról, hogy elindítja a medve nem játék napi rovatát.

Az első bejegyzés:
A Hubertus nem ital, a kőműves-biciklis nem ember!

Bemutatkozás!

Szombaton ülök a barátaimmal a Mozi Kávézó nevű intézményben, megjelenik egy srác, akit népes a asztaltársaságunkból egy ember ismer, és bemutatja nekünk: xy Attila. Erre a srác a fogait összeszorítva, súgva, de még is hallhatóan, ellentmondást nem tűrő agresszív hanghordozással odalöki a lánynak: NE MONDD KI AZ EGÉSZ NEVEMET!!!
Üdvözlök mindenkit Tóth Zoltán vagyok. A Los Angelestől észak-keleti irányban 15000 km-re fekvő Hajdúnánáson születtem és lakom.
Ez az első alkalom, hogy szélesebb rétegnek publikálom a a gondolataimat(remélhetőleg), mint mondjuk 5-10 ember, ezért kezdeti botladozásaimat nézzétek el nekem.
Vasárnap van, várom a Forma1-et, de mivel ma van a magyar nagydíj, ahol a Palik a góré, így nem hiszem, hogy kommentátorként olyan dogokat hallhatok tőle ma, mint:
- A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há, négy, öt kör van hátra a versenyből.
- A versenyzőknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögű kanyarnál.

Napi egysoros

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanolyan könnyű legyen kezelni, mint a telefonomat. Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat se tudom kezelni.
(Bjarne Stronstrup a C++ programnyelv megalkotója)